Обманувшие доверившихся мучаются в самом последнем круге дантовского ада, потому что нет греха страшнее. Предавая того, кто вам верил, вы преступаете самую последнюю, крайнюю границу. Потому что тот, кого вы предаете, мучается от отчаяния и теряет основу бытия - любовь, надежду и веру в людей. Парадоксально, но именно таким вот попранием веры близких люди и грешат чаще всего. Не думая о душе - ни о своей собственной, ни о душе родного человека. Предать того, кто изначально настроен доверять вам и потому не ждет подвоха, гораздо проще, чем чужого. Перефразируя классика, близкий-то и сам обманываться рад. Тем подлее такой обман, тем труднее его простить. У тех, кого предали, может возникнуть вопрос - а стоит ли прощать? Можно ли рискнуть довериться снова, поборов обиду, или лучше не стоит? С одной стороны, солгавший однажды запросто может сделать это снова. Поэтому безопаснее не связываться с ним и прервать всяческие взаимоотношения. Но с другой, ставить на человеке крест тоже нельзя: у каждого должен быть шанс на прощение и искупление, ведь оступиться может любой. Да и от самой ситуации зависит немало. Только в детстве для нас мир либо черный, либо белый. На самом деле он полон полутонов и неопределенности. Совершить нелицеприятный поступок можно по-разному: по глупости, не разобравшись, не задумавшись о последствиях, под влиянием момента, от страха или от обиды. Или цинично, продуманно, расчетливо. Возможно, вы сами чем-то спровоцировали человека солгать вам. А может быть, он сознательно морочил голову и использовал вас. Нужно принять во внимание и реакцию провинившегося. Ясно, что в душу к другому не залезешь, своя и то потемки. Но всё же попробуйте понять: ему и самому больно, он смущен, смятен, потерян, винит себя и старается все исправить? Или не видит в происходящем ничего особенного, и уж тем более не раскаивается? Есть и ещё один важный момент, который обязательно надо учитывать, принимая решение. Способны ли вы прощать - вот в чем вопрос. Это ведь куда сложнее, чем кажется. Не всякий способен искренне не помнить обид, продолжать видеть в человеке хорошее и верить ему. Спросите себя: сумею ли я забыть о том, что случилось? Разумеется, полностью стереть из памяти этот эпизод можно только при наличии в анамнезе склероза или амнезии. Речь не об этом. А о том, сможете ли вы не припоминать, не возвращаться ежедневно к этому в разговорах, не намекать, не подкалывать, не укорять. Не прокручивать случившееся в собственной памяти, находя там все новые поводы для обиды. Не копить в душе разочарование, чтобы при малейшем поводе резюмировать: «Ну, вот! Я так и знала!» Сумеете ли сказать себе: «Что было, то прошло, надо жить дальше!» Ведь боль порою настолько сильна, что «переболеть» не получается. Рана не покрывается коркой и не рубцуется. Тогда что бы провинившийся ни делал, как бы ни старался загладить свою вину, ему это не удается. Это потерять доверие можно в пять минут. А вот завоевать... Сомнение в близком человеке - вещь настолько тяжелая, что под этой неимоверной тяжестью могут рухнуть и рассыпаться самые долгосрочные отношения. Страх, что близкий человек, не дрогнув, снова предаст, снова соврёт тебе в лицо, способен выбить опору из-под ног. У того, кто начинает подозревать близкого человека в обмане, в голове включается своеобразная бетономешалка. Мысли ходят и ходят по кругу - и с каждым новым витком к ним примешиваются новые подробности. Как существо мыслящее вы начинаете скрупулезно анализировать давно прошедшие события. Противная маленькая муха вырастает до размеров огромного слона, и повернуть процесс вспять никак не получается. Сомнения, спрятанные на дне души, могут дать о себе знать буквально в любой момент, начав грызть вас по самому незначительному поводу. В результате в каждом слове, ничего не значащем поступке, невинном происшествии видится тайный, скрытый смысл. Мелочам придается иное, грозное значение, оговорки вырастают до размеров оскорблений, а молчащий мобильник превращается в неоспоримое доказательство измены. Недоверие убивает, при этом дополнительные мучения причиняет мысль, что стопроцентной уверенности в обмане всё-таки нет. А значит, появляется вероятность того, что, наводя напраслину на честного человека, вы топчете искренние чувства и расположение к вам… Только тот, кто хотя бы раз прошел через такое, понимает цену душевного равновесия и спокойствия в мыслях. В итоге ситуация может разрешиться сотней самых разных способов: от подозрений можно устать, они могут подтвердиться, в лучшем случае - развеяться. Одно точно: как нельзя быть немножко беременной, так нельзя доверять наполовину. Или доверие есть, или его нет. Если его всё же нет, то имеет ли смысл продолжать взаимоотношения? Наверное, правильнее будет постараться не видеть, не слышать, не контактировать. Возможно, когда-то вы, поразмыслив как следует, сумеете успокоиться и «оттаять». Время, говорят, всё лечит. Главное, не допускайте, чтобы один поступок стал той меркой, которой вы всю дальнейшую жизнь начнете мерить отношения с людьми. Не начинайте крестовый поход против всего человечества, если один человек когда-то не оправдал ваших ожиданий. Автор: Альбина Нурисламова
На протяжении всей своей жизни каждый человек сталкивается с ложью. Она бывает разнообразной. Стоит ли ее прощать? От этого могут зависеть и дальнейшие отношения людей и сама жизнь.
Для начала нужно разобраться, так ли существенна ложь, которую нужно прощать. Если обман жестко противоречит вашим принципам, то, может, лучше больше не общаться с обманувшим человеком. Ведь, когда он поймет, что ему прощают, то будет лгать и дальше.
О том нужно ли прощать ложь, можно говорить вечно и не прийти к конкретному ответу. Для начала нужно разобраться в причинах лжи. И если вы найдете мотивацию обмана, то будет намного проще и простить.
Так, например, женщины, достаточно хорошо изучив мужчин, могут просто закрывать глаза на некоторую мужскую ложь, хотя она и очевидна.
Составим небольшой перечень такой лжи:
- задержался на работе, пробки на дороге - на такую ложь можно и не реагировать, к тому же запах пива и так прекрасно говорит за себя;
- ты у меня вторая женщина или у меня было очень много красивых женщин - ну и кто поверит в такое? Скорее всего, мужчина пытается подтолкнуть вас к конкретным действиям. А в ваших глазах выглядеть либо донжуаном, либо ждет от вас снисходительности;
- выпил всего лишь грамм 50 - скорее всего, выпивали «все, что горит» да и в большом количестве. Ведь трезвый или немного хмельной человек никогда не станет уточнять количество;
- у меня никогда не было таких чувств, как я испытываю к тебе - такую ложь приятно слышать каждой женщине. Ну и почему бы ее не простить?
Но, конечно же, если ложь переходит такие невинные границы, то тогда уже стоит хорошенько подумать, стоит ли прощать обман.
В арсенале каждой женщины есть также невинная ложь, о которой знает каждый мужчина, но в то же время он ее прощает:
- с определенного возраста женщина начинает его несколько уменьшать;
- чтобы поберечь нервы второй половинки, слабый пол часто заниживает цены на приобретенные мелочи (помада, туфли, сумочка);
- многие приукрашивают различными подробностями, рассказывая о каком-то событии;
- чтобы не задеть самолюбие мужчины, можно похвалить его за внешний вид, хотя обувь может быть и не начищена.
Очень часто нужно мы пытаемся найти причины лжи в себе. Но этого делать не стоит. Просто стоит иногда воспринимать ложь, как способ обманувшего защитить ваши же чувства. Тогда будет легче простить.
Иногда просто нужно переступить через себя и постараться вычеркнуть происшедшее. Со временем боль от обмана притупиться и ложь забудется.
Как бы то ни было, но прежде чем прощать ложь, вы должны определиться хотите ли продолжать отношения с обманувшим. И если ваш ответ будет положительным, то нужно прощать, но не позволять ему обманывать постоянно.
Как бы это парадоксально ни звучало, но именно близкие очень часто причиняют нам боль.
Предательство и ложь со стороны родственников или супруга (супруги) – это неприятная неожиданность, с которой сталкивается большинство людей.
Дело в том, что обманывать того, кто доверяет вам и не ждёт с вашей стороны ничего подобного, намного проще, чем человека, которого вы едва знаете. Обманутая сторона всегда задастся вопросом - а нужно ли вообще прощать после такого? Как пережить обиду и стоит ли это делать?
Одна ложь порождает другую.
Теренций.
Тот, кто солгал единожды, сделает это еще не раз
Таким образом, судя по вышеупомянутому афоризму, для вас безопасней будет отказаться от отношений с таким человеком, будь то ваш возлюбленный или друг. Но если посмотреть с другой стороны, то каждый из нас допускает ошибки и имеет право на прощение. Кроме того, многое зависит от обстоятельств. Только в раннем детстве мир казался нам или только чёрным, или только белым. Но в нём существует множество оттенков. Сделать некрасивый поступок можно по глупости, не подумав о последствиях, от чувства страха или злобы.Есть вероятность того, что человек поступил так осознанно и хладнокровно. Как знать, может быть именно вы стали причиной того, что человек солгал вам.
Важно учитывать и реакцию провинившегося. Возможно, он в смятении, чувствует свою вину и старается исправить сложившуюся ситуацию. Или же нормально все это воспринимает, не чувствуя своей вины.
Вопрос в другом – сможете ли вы простить его? Далеко не каждый сможет закрыть глаза на ложь и причинённые обиды, пытаться увидеть в человеке что-то хорошее, доверять ему. В ваших ли силах не упоминать, не намекать, не возвращаться к предательству?
Все пытаются найти в близком и родном человеке поддержку, понимание. Изо дня в день мы открываем все новые тайны своей второй половинке в надежде, что они никогда нас не обманут. Все мы нуждаемся в тепле близкой и родственной души, которая поддержит нас в трудную минуту. Поэтому когда близкий человек предаёт, нам так больно.
Если вас предали
Если вам становится известно о лжи, вас начинают одолевать бурные эмоции.Так, к примеру, жене изменил муж. Изначально, женщина начнёт винить себя, искать причины измены в себе. Следующий день принесёт ненависть к супругу. После этого приходит . Но это в корне неправильное поведение женщины, поскольку таким образом проблему решить не удастся.
Сделать это можно, избавившись от переживаний:
1. Не копите эмоции внутри
Не уходите в себя, затаившись в ожидании, что боль отступит сама по себе. Хотите кричать? Кричите!Дело в том, что вся скрытая боль рано или поздно может проявиться у вас в виде болезней. В конце концов, сейчас вы имеете право выплеснуть свои эмоции.
2. Отстранитесь от ситуации
Как только вы выплеснули все эмоции, сделайте вид, что вся эта ситуация произошла не с вами. Отстранитесь от проблемы.Будет лучше, если вы не будете общаться со лжецом какое-то время. Нет необходимости уезжать куда-то далеко, просто постарайтесь не думать о том, что произошло. У вас есть друзья, работа. Начните уделять время им.
3. Простите себя
Теперь, когда страсти улеглись, пора разобраться в своих мыслях. Стоит простить себя, ведь ощущение собственной вины деструктивно скажется на вас.Как знать, может отчасти в сложившейся ситуации и есть доля вашей вины, но ведь все мы ошибаемся. Да, вы допустили ошибку, но смиритесь с ней, и живите дальше.
4. Говорите
Теперь пришло время поговорить с обидчиком. Говорите, но давайте возможность тому, кто вам солгал, высказать свою позицию.Нужно вместе найти причины сложившейся ситуации, озвучить их друг другу и жить дальше. Переступите через это.
Заключение
Главное замечание: Ни в коем случае не теряйте доверие к людям, ведь тот, кто никому не доверяет, сам страдает от этого больше, чем кто-либо другой!Доверие - это ощущение комфорта и полной безопасности рядом с человеком. Если вы потеряли это чувство, для начала нужно определиться, стоят ли ваши отношения того, чтобы тратить на них силы и время. Восстановить доверие между людьми можно только при условии, что оба искренне хотят этого.
Если у ваших отношений есть шанс и вы верите в , стоит постараться их наладить. Главное - найти в себе силы простить близкого человека. Помогут эти советы.
1. Поймите, что для прощения нужно время
На это могут уйти месяцы или даже годы. Если человек уже спустя несколько дней надеется, что вы всё забудете, значит, он не осознаёт, какую боль вам причинил.
Однако если близкий действительно хочет исправить ситуацию, то не следует постоянно напоминать ему о промахе. Дайте понять, что вам нужно время, чтобы подумать и разобраться в своих чувствах. И если вам удастся простить его, не воспринимайте проступок как козырь в рукаве, с помощью которого можно манипулировать этим человеком в будущем.
2. Дождитесь искреннего извинения
Если близкий человек ошибся и осознаёт свою вину, то он попросит у вас прощения. Искреннее извинение не должно звучать так: «Прости, но ведь это было всего лишь раз». Это слова того, кто старается оправдать своё поведение и выставить себя в выгодном свете.
Подобное извинение или даже попытка обвинить вас в сложившейся ситуации вряд ли заставит вас поверить в искренность чувств провинившегося. Услышав от близкого человека: «Да брось ты, это ерунда», вы затаите обиду глубоко внутри, и когда-нибудь она вырвется наружу.
Искреннее извинение - это принятие на себя ответственности, раскаяние за вашу боль и желание исправиться.
3. Убедитесь в предсказуемости и надёжности человека
Доверие в отношениях стоит на трёх китах: предсказуемости, надёжности и уверенности. Чтобы убедиться в предсказуемости и надёжности человека, необходимо понаблюдать за его поведением после совершения ошибки и извинения. Если он не скрытен и не эгоистичен, а открыт и честен с вами, значит, он может вновь завоевать ваше доверие. Если же он и после своего проступка не выполняет обещаний и бросает слова на ветер, значит, он не до конца осознаёт свою вину.
Не молчите и расскажите человеку, чего вы ждёте от него.
Совместно определите, что необходимо исправить. За своё поведение несёт ответственность сам человек, однако обсудить сложившуюся ситуацию должны оба.
Провинившийся должен сам искренне желать исправить содеянное. Доказательством этого будут служить его поступки, которые направлены на улучшение ваших отношений и завоевание вашего доверия.
4. Сосредоточьтесь на настоящем моменте
После обмана близкого человека или нанесённой им обиды кажется, что доверие уже не вернуть. Возможно, вы не решаетесь жить здесь и сейчас, а пребываете в прошлом или устремлены в будущее.
Постоянно напоминая себе о неприятном или беспокоясь о будущем ваших отношений, вы только ухудшаете ситуацию.
Если вы поймаете себя на подобных мыслях, постарайтесь вернуться в . Присмотритесь к тому, как человек ведёт себя именно сейчас. Трезво оцените текущее положение и ваши с ним отношения.
5. Сделайте решительный шаг
Обретение уверенности в человеке - самая сложная и важная часть процесса восстановления доверия. Уверенность - это вера в то, что человек будет любить и уважать вас.
Чтобы удостовериться в этом, нужно решиться на смелый шаг и стать уязвимым. Тогда вы поймёте, способен ли близкий снова подвести вас. Иначе у вас может не быть шанса проверить, сможете ли вы ему полностью доверять.
Чтобы удостовериться, что вы в полной безопасности рядом с этим человеком, вы должны дать ему определённую степень свободы. Если человек искренне желает исправить свою ошибку, он не будет снова причинять вам боль.
С молодым человеком были вместе 3 месяца. Мне 22, ему 26. За это время он проявил себя как очень заботливый и добрый, красиво ухаживал, и мне с ним было очень хорошо и комфортно. Я очень тяжело шла с ним на сближение и до последнего не была уверена, люблю ли я его. честно признаться, я сейчас не знаю, люблю или нет. Просто понимаю, что без него уже НЕ ТАК. А он сказал, что я стала для него всем, и что он не может меня потерять.
А потом случилось так, что он меня обманул. Сидел на сайтах знакомств, и я об этом узнала. И даже предъявляя ему доказательства, он глядя в глаза говорил, что не сидит там и ни с кем не общается. Его "правда" менялась несколько раз в зависимости от степени моего давления на него и приведения фактов. В итоге я сказала, что не могу быть с тем, кто меня обманывает, и ушла. Однако его желание вернуть меня и его слова о своей честности и верности и преданности, которые были и будут впредь, заставили меня дать слабину, и мы возобновили отношения буквально сразу же.
Моё доверие было подорвано, однако я решила дать ему тот второй шанс, о котором он меня так умолял.
Спустя 2 недели после этого инцидента мы сильно поругались, все было опять на грани разрыва. И вот на следующий день я по какому-то непонятному желанию решила проверить его "удаленную" страницу с сайта знакомств. Она была восстановлена.
Несмотря на критическую ситуацию в отношениях, мы решили встретиться, чтобы прояснить всё. Он очень долго говорил о том, как я ему дорога, и что он хочет быть только со мной, видит меня в своей будущей жизни рядом с ним, любит и всё прочее. Я ответила лишь, что не верю его словам, и что на это у меня есть причины. И задала вопрос, зачем он восстановил страницу на сайте знакомств. Он снова все начал отрицать. В итоге - снова сознался.
Клялся, что сделал это от злости, что хотел спросить совета у своих бывших знакомых..Все это время то и дело сбрасывал чей-то звонок. Оказывается, ему звонила одна знакомая, чтобы дать совет..Мне с трудом верится в искренность намерений его "знакомых". Никогда даже я, будучи его девушкой, не названивала так активно. тем более, если мой звонок сбрасывают, значит человек занят. Меня очень задел этот момент..
Более того, за все 3 месяца у нас не наладилось никакой интимной жизни, секс стал чуть ли не запретной темой, у нас ничего не получалось, и это тоже очень сильно накаляло обстановку.
Сейчас мной были изложены только лишь негативные моменты, которые произошли с нами. Было и много хорошего..
У меня очень сильная обида на этого человека. Я не знаю, как я смогу доверять ему, если мы когда-то снова будем вместе, ведь даже когда я знала правду, он глядя в глаза говорил, что не врет..
И без него мне тяжело, и больше всего хочется позвонить ему, и я каждую минуту жду, что позвонит он. Но позвонить - это значит забыть о гордости и о том, что со мной поступили нечестно. Я не хочу думать, что он изменял мне на стороне, и он с такой же постоянной уверенностью говорит, что не изменял. Но как теперь я смогу поверить в это?
Возможно, вашим лучшим советом мне было бы разобраться в своих чувствах и сделать так, как велит сердце. Но что, если то, что говорит сердце, неразумно или неправильно?
Стоит ли прощать мужчину, когда он врет?Ведь это вранье для меня близко к самой измене, а измена - это то, чего я простить никогда не смогу..
Стоит ли верить, что почувствовав, что он утратил меня и каково это, он перестанет врать? Стоит ли надеяться, что все наладиться, если мы начнем все сначала??
Кстати говоря, свою анкету он все же удалил после нашего расставания. Может и временно, но для меня это знак того, что ему это не нужно.
Для меня ситуация сложилась как-то двояко: мне больно и в то же самое время я не могу злиться на него..мне хочется обнять его и чтобы он сказал, что он рядом и будет со мной, как говорил раньше.
Может стоит подождать? Может спустя неделю или две он не выдержит или решит вернуть все сам? Но бывает и такое, что обидев женщину, некоторые мужчины не пытаются вернуть её, как бы не любили, думая, что ей это уже не нужно. Что раз она "дала отставку", то и пытаться уже бессмысленно, и поэтому оставляют все как есть, хоть и страдают сами.
Мне страшно, что в его сознании может оказаться такой стереотип поведения, и он не предпримет шаг, чтобы доказать, что я и правда ему нужна не на словах..
Помогите прийти в себя, разобраться в себе и начать дышать заново..
Загрузка...